La psicologiadelleemozioni

Cercare i sintomi online: i rischi dell’autodiagnosi tra Google e Intelligenza Artificiale

Tue, 21 Apr 2026 14:04:37 GMT

ecco come la ricerca online di sintomi alimenta la cybercondria e il corto circuito dell'ansia.

Dottor Google vs Dottor AI: perché l’autodiagnosi digitale è uno sport estremo (e rischioso)

Hai un colpo di tosse.
Apri Google.
Dopo 3 minuti sei convinta di avere una malattia rarissima descritta in un articolo del 2007 su un forum canadese.

Se ti riconosci, sappi che non sei sola.

Negli ultimi anni, l’autodiagnosi online è diventata quasi un riflesso automatico. Prima c’era il celebre “Dottor Google”, oggi si aggiunge il più sofisticato (e apparentemente rassicurante) “Dottor AI”. Ma il risultato, spesso, è lo stesso: più cerchi, più ti preoccupi.

Perché Google ti fa sempre pensare al peggio

Google non è progettato per tranquillizzarti. È progettato per mostrarti contenuti rilevanti e cliccati.

E cosa attira più attenzione?
Le diagnosi gravi, rare, drammatiche.

Così succede che:

cerchi “mal di testa”
trovi “tumore cerebrale”
e il tuo cervello… collega i puntini

Non perché sia logico, ma perché è umano.

Il nostro cervello ha un bias naturale verso il pericolo: meglio allarmarsi per niente che sottovalutare qualcosa di serio.
Online, questo meccanismo viene amplificato all’ennesima potenza.

L’AI: più gentile, ma non più affidabile

Con l’intelligenza artificiale il gioco cambia… ma solo in superficie.

L’AI:

ti risponde con calma
ti fa domande sensate
sembra capire davvero la tua situazione

E questo crea un’illusione molto potente: quella di essere “vista” e compresa.

Ma c’è un problema fondamentale: non ha accesso al tuo corpo.

Non può:

osservarti
visitarti
cogliere segnali non verbali
integrare davvero il contesto clinico

E, soprattutto, può commettere errori o “allucinazioni”: cioè costruire risposte plausibili ma non necessariamente corrette.

Il rischio qui è più sottile rispetto a Google: non è il panico immediato, ma una fiducia eccessiva.

Cybercondria: quando cercare informazioni aumenta l’ansia

Esiste un termine preciso per questo fenomeno: cybercondria .

È quel circolo vizioso per cui:

avverti un sintomo
cerchi online
trovi informazioni allarmanti
aumenta l’ansia
l’ansia amplifica i sintomi
torni a cercare

E così via.

Il punto cruciale è questo:
l’ansia non resta solo nella testa.

Si manifesta nel corpo:

tensione muscolare
tachicardia
crampi allo stomaco
sensazione di respiro corto

E questi segnali diventano “prove” che qualcosa non va.

Un perfetto corto circuito.

Il vero problema non è cercare (ma come lo fai)

Attenzione: informarsi non è sbagliato.

Il problema nasce quando:

cerchi per tranquillizzarti, ma ottieni l’effetto opposto
non hai strumenti per filtrare le informazioni
sostituisci il confronto medico con la ricerca online

In altre parole: quando la ricerca diventa un tentativo di controllo dell’ansia.

E come spesso accade con l’ansia, più cerchi di controllarla… più cresce.

Cosa puoi fare (davvero utile)

Non serve demonizzare tecnologia o AI.
Serve usarle nel modo giusto.

Ecco alcune linee guida semplici ma efficaci:

1. Nota l’intenzione con cui cerchi
Stai cercando informazioni o stai cercando rassicurazione?

2. Dai un limite alla ricerca
Decidi prima quanto tempo dedicare (es. 10 minuti) e fermati lì.

3. Evita i “salti logici”
Un sintomo comune non equivale a una malattia rara.

4. Ascolta il corpo… ma anche il contesto
Sei stanca? Stressata? In ansia? Anche questo conta.

5. Torna alla realtà concreta
Se il dubbio persiste, la strada più utile resta una:
parlare con un professionista.

La morale (senza moralismi)

Lo smartphone è uno strumento potentissimo.

Usalo per:

prenotare una visita
cercare un professionista
informarti in modo guidato

Non per sostituire una valutazione clinica.

Perché la tua salute non è un algoritmo.
E tu non sei un insieme di sintomi da incastrare in una lista.

E tu?

Quando senti un sintomo:

apri subito Google?
oppure riesci a fermarti e aspettare?

Spesso, già accorgersi del proprio meccanismo è il primo passo per uscirne.

Ansia e fretta: il paradosso di chi vuole tutto e subito

Fri, 10 Apr 2026 16:38:00 GMT

Come la pretesa del controllo immediato alimenta il malessere e perché rallentare è il primo vero passo di ogni terapia.

Ti è mai capitato di sentire un’urgenza inspiegabile dentro di te?
Quella sensazione per cui ogni secondo di attesa sembra un’eternità insopportabile?

Succede al semaforo, quando l’auto davanti a te tarda anche solo un istante a ripartire.
Succede davanti allo schermo del telefono, fissando le “spunte blu” di un messaggio senza risposta.
Succede in coda al supermercato, dove ogni persona davanti a te sembra un ostacolo personale.

In quei momenti, sei convinto di essere solo una persona “efficiente”, “scattante”, “impegnata”.

Ma spesso la verità è un’altra:
la tua fretta è il vestito preferito della tua ansia.

Il grande inganno dell’efficienza

Nella società della performance abbiamo trasformato la velocità in una virtù.

Eppure esiste una differenza fondamentale:
la rapidità è una scelta, la fretta è una compulsione.

Quando hai fretta, non stai correndo verso qualcosa.
Stai scappando da qualcosa.

Quello che l’ansia cerca di evitare a tutti i costi è il tempo vuoto.

Perché il cervello non tollera l’attesa

Per chi soffre d’ansia, l’attesa non è un semplice intervallo.
È uno spazio privo di controllo.

Il cervello è programmato per cercare certezze.
Quando aspettiamo, entriamo in una “terra di nessuno” in cui non possiamo agire.

Per una mente ansiosa, questo vuoto è pericoloso, perché permette a pensieri e sensazioni di emergere.

Rallentare è difficile perché significa sentire.

E quando rallenti, possono emergere:

la noia , che ti mette davanti a te stesso
il senso di vuoto , che cerchi di riempire facendo
la tristezza o la rabbia , che la velocità copre

Il paradosso del “tappetino”

Molte persone cercano sollievo nella meditazione o nello yoga.
È un ottimo punto di partenza.

Ma c’è un paradosso.

Puoi stare un’ora in silenzio sul tappetino…
e poi imprecare nel traffico perché qualcuno va troppo piano.

In quel caso non stai allenando la consapevolezza.
Stai solo mettendo una pausa tra un’ansia e l’altra.

La vera pratica non accade a occhi chiusi.
Accade quando:

non acceleri in coda
non solleciti subito una risposta
accetti che gli altri abbiano tempi diversi dai tuoi

Tre domande per disinnescare la fretta

La prossima volta che senti quella pressione che ti spinge a correre, fermati.

Non accelerare. Respira.

E chiediti:

Cosa sto provando davvero in questo momento?
Perché ho bisogno che accada subito?
Cosa succederebbe se aspettassi?

Non serve cambiare subito quello che senti.
Serve iniziare a riconoscerlo.

Imparare la pazienza è il primo passo della cura

Smettere di scappare attraverso la fretta è il primo passo per gestire l’ansia.

La pazienza non è una dote innata.
È un muscolo che si allena, ogni giorno, nelle piccole attese.

Accettare l’attesa significa dirsi:
“Posso stare bene anche se non ho il controllo immediato.”

Significa interiorizzare che:

l’attesa ha una fine
il silenzio non è pericoloso
non serve correre per stare meglio

Quando usi te stessa come metro: la trappola invisibile che rovina le relazioni

Tue, 31 Mar 2026 13:00:51 GMT

Liberarsi dalle aspettative per costruire relazioni autentiche e meno faticose.

“IO al suo posto non mi sarei comportata così.”
“IO rispondo sempre ai messaggi.”
“IO non dico mai di no se mi chiedono un favore.”

Se ti riconosci in queste frasi, fermati un attimo: quante volte, nella tua giornata, paragoni il tuo comportamento a quello degli altri?

Probabilmente più spesso di quanto immagini.

È un meccanismo umano, naturale: usiamo noi stessi come metro di misura perché è il riferimento più immediato che abbiamo. Il problema nasce quando quel metro diventa l’unico possibile.

Il punto cieco: gli altri non sono la tua fotocopia

C’è un passaggio fondamentale che cambia radicalmente il modo di vivere le relazioni:
gli altri non sono come te.

Non il tuo partner.
Non i tuoi figli.
Non i tuoi genitori.

Ognuno ha una storia diversa, un modo diverso di sentire, di reagire, di interpretare il mondo. Ognuno guarda la realtà attraverso lenti proprie.

Quando parti dal presupposto (spesso inconsapevole) che il tuo modo sia quello “giusto”, inizi automaticamente ad aspettarti che gli altri si comportino come te.

E qui nasce il problema.

Il risultato? Una collezione infinita di delusioni

Se “tu rispondi sempre”, chi non lo fa ti sembra disinteressato.
Se “tu dici sempre sì”, chi mette un limite ti sembra egoista.
Se “tu ti comporteresti diversamente”, chi non lo fa ti appare sbagliato.

Ma quello che stai davvero facendo è questo:
stai interpretando il comportamento degli altri attraverso il tuo filtro.

E questo filtro, per quanto ti sembri oggettivo, è profondamente soggettivo.

Come uscire da questa trappola

Uscirne non è immediato, ma è possibile. E cambia profondamente la qualità delle tue relazioni.

1. Considera l’altro come un universo, non come una copia

Prova a fare un piccolo spostamento mentale:
invece di pensare “dovrebbe comportarsi come me”, pensa:

“Non lo capisco ancora.”

Ogni persona è un universo complesso, anche (e soprattutto) quelle più vicine a te.

2. Passa dall’interpretare al domandare

Questo è uno dei passaggi più potenti.

Invece di pensare:
“Se non risponde, significa che non gli importa”

Prova a chiederti:
“Perché non risponde?”

E, ancora meglio, chiedilo direttamente.

Potresti scoprire cose sorprendenti. Ad esempio, che esistono persone che non rispondono ai messaggi semplicemente perché… si dimenticano.

Sì, si dimenticano. Anche se tengono a te.

3. Metti in discussione il tuo “modo giusto”

Il tuo modo di fare è valido. Ma non è l’unico.

Quando smetti di considerarlo l’unico possibile, succede qualcosa di importante:
inizi a vedere alternative.

E non solo: puoi anche imparare da chi è diverso da te.

Anche da chi si dimentica di rispondere.

Il vero cambiamento

Quando smetti di usare te stessa come metro assoluto, succedono due cose:

diminuiscono le delusioni
aumentano comprensione e flessibilità

E le relazioni diventano più leggere, più autentiche, meno cariche di aspettative implicite.

Non è facile, perché significa rinunciare a un senso di “ho ragione io”.
Ma è uno dei passaggi più importanti per stare meglio con gli altri… e con te stessa.

Nei miei percorsi lavoro spesso su questa dinamica: la trappola delle aspettative , che alimenta incomprensioni, frustrazione e distanza nelle relazioni.

E tu?
Quali sono i comportamenti degli altri che fai più fatica a tollerare?

La trappola della preoccupazione: quando la mente vive nel futuro e perde il presente

Mon, 16 Mar 2026 08:09:01 GMT

Perché le persone scrupolose e perfezioniste si preoccupano così tanto (e come interrompere il circolo dell’ansia)

Se soffri spesso di ansia o hai la tendenza a pensare continuamente a ciò che potrebbe andare storto, probabilmente conosci molto bene la sensazione di preoccuparti in anticipo per tutto .

Ma ti sei mai fermata a riflettere sulla parola stessa?

Pre-occuparsi significa letteralmente occuparsi prima che qualcosa accada.

In pratica, stai spendendo oggi energie mentali per affrontare un problema che, nella maggior parte dei casi, non si presenterà mai .

La mente inizia a costruire scenari:

“E se succedesse questo?”
“E se sbagliassi?”
“E se qualcuno si arrabbiasse?”
“E se non fossi all’altezza?”

Così il cervello lavora senza sosta per prevenire ogni possibile rischio.
Il problema è che mentre la mente vive nel futuro, la tua vita reale scorre nel presente .

Perché le persone scrupolose si preoccupano di più

Chi è una persona scrupolosa, responsabile o perfezionista tende a preoccuparsi più degli altri.

Dietro la preoccupazione spesso ci sono pensieri come:

“Devo prevedere ogni possibile scenario.”
“Devo farmi trovare pronta al peggio.”
“Se smetto di preoccuparmi succederà qualcosa di brutto.”

In questo modo la preoccupazione sembra avere una funzione protettiva.

La mente ti convince che preoccuparsi significhi prepararsi .

In realtà succede qualcosa di diverso.

La preoccupazione diventa un’illusione di controllo : non risolve i problemi futuri, ma mantiene il corpo e la mente in uno stato costante di allerta.

E nel tempo può portare a:

insonnia
tensione fisica
difficoltà di concentrazione
sensazione di stanchezza mentale
stato di ipervigilanza costante

In altre parole, la preoccupazione non sta risolvendo il futuro: sta consumando il tuo presente .

La buona notizia: la preoccupazione è un’abitudine mentale

Molte persone pensano:

"Io sono fatta così, la mia mente funziona così."

È vero che la preoccupazione può diventare un meccanismo automatico .

Ma automatico non significa immutabile.

Con piccoli cambiamenti è possibile iniziare a disinnescare questo circuito mentale .

Ecco tre strategie semplici che puoi provare.

1. Dai un nome alla preoccupazione

Il primo passo è accorgerti di ciò che sta succedendo nella tua mente .

Quando senti che l’ansia sta salendo, fermati un attimo e prova a dirti:

“In questo momento mi sto occupando di qualcosa che non esiste ancora. Sto spendendo energia per un problema che forse non accadrà mai.”

Dare un nome al processo aiuta a creare una distanza tra te e il flusso dei pensieri.

Non sei più completamente dentro la preoccupazione.
Stai iniziando ad osservarla.

2. Crea un momento preciso per preoccuparti

Molte persone cercano di eliminare completamente le preoccupazioni, ma spesso questo le rende ancora più insistenti.

Una strategia più efficace è assegnare alle preoccupazioni uno spazio preciso nella giornata .

Puoi fare così:

scegli un momento specifico (per esempio alle 18:00)
concediti 10 minuti
scrivi tutte le preoccupazioni che hai in mente

Durante quei minuti puoi lasciarle uscire liberamente.

Quando il tempo finisce, chiudi il quaderno e chiudi il rubinetto .

Se le preoccupazioni tornano durante il giorno, puoi dirti:

“Non adesso. Ci penserò alle 18.”

In questo modo non restano libere di occupare la tua mente per tutta la giornata.

3. Riporta la mente nel corpo

Quando la mente corre nel futuro, il corpo può aiutarti a tornare nel presente.

Il corpo vive sempre qui e ora .

Puoi provare piccoli gesti molto semplici:

toccare qualcosa di freddo
annusare un profumo intenso
fare tre respiri profondi e lenti
percepire i piedi appoggiati a terra

Sono azioni piccole, ma aiutano il sistema nervoso a uscire dallo stato di allerta.

Smetti di pagare gli interessi su un debito che non hai ancora contratto

Preoccuparsi continuamente è un po’ come pagare gli interessi su un debito che non hai ancora contratto .

Stai pagando oggi, con le tue energie e la tua serenità, qualcosa che forse non arriverà mai .

La vita però accade qui.

Nel momento presente.

Ed è qui che puoi recuperare lucidità, energia e spazio mentale per affrontare davvero ciò che accadrà.

Perché “essere se stessi” a volte è una trappola nelle relazioni

Thu, 05 Mar 2026 08:22:01 GMT

Quando il consiglio di “essere spontanei” aumenta l’ansia invece di liberarla e diventa una trappola.

“Devi solo essere te stesso.”

È uno dei consigli più diffusi quando si parla di relazioni.
Sembra semplice, liberatorio, quasi una formula magica per vivere l’amore con autenticità.

Eppure, per molte persone questo consiglio non funziona.
Anzi, a volte diventa una trappola.

Succede soprattutto a chi vive con ansia, forte senso di responsabilità o senso di colpa nelle relazioni . Per queste persone, “essere se stessi” non significa sentirsi liberi, ma esporsi continuamente al rischio di sbagliare.

Quando la spontaneità diventa una prigione

Se sei una persona molto scrupolosa o perfezionista, probabilmente la tua spontaneità non è davvero spontanea.

Ogni parola passa attraverso una serie di filtri interiori:

“Starò dicendo la cosa giusta?”
“E se l’altro si offendesse?”
“E se mi fraintendesse?”
“Sto chiedendo troppo?”

Il risultato è una tensione continua .
Si vive come in apnea, cercando di evitare qualsiasi errore relazionale.

Paradossalmente, il consiglio di “essere spontanei” può aumentare ancora di più la pressione: se qualcosa va storto, sembra che la responsabilità sia solo nostra.

Il problema non è la spontaneità

Nel lavoro terapeutico, sia nei percorsi individuali sia in quelli di coppia, emerge spesso una realtà diversa: il problema non è la spontaneità, ma la mancanza di strumenti relazionali .

Quando una persona non sa come gestire un conflitto, come esprimere un bisogno o come porre un limite, ogni interazione diventa potenzialmente pericolosa.

Così si finisce intrappolati nel senso di colpa.

Ed è proprio qui che avviene il vero cambiamento.

Dal senso di colpa all’efficacia relazionale

Uno dei passaggi più importanti nei percorsi terapeutici è questo:

❌ Dal senso di colpa – un’emozione che blocca e paralizza.
✅ All’efficacia – un modo di agire che permette di stare nella relazione con maggiore sicurezza.

Non significa fingere, manipolare o seguire un manuale di comunicazione perfetta.

Significa invece sviluppare consapevolezza del proprio potere relazionale : sapere che è possibile dire ciò che si pensa senza che tutto crolli.

Quando una persona acquisisce questa sicurezza, smette di vivere ogni parola come un rischio.

L’equilibrio tra autenticità e regolazione

Le relazioni più sane non sono quelle in cui si dice tutto senza filtri.

Ma nemmeno quelle in cui si tace per paura.

Funzionano quando esiste un equilibrio tra autenticità e regolazione .

Questo equilibrio si costruisce imparando alcune competenze fondamentali:

Filtrare i pensieri.
Non tutto ciò che sentiamo o pensiamo deve essere detto immediatamente. La regolazione non è repressione, è scegliere il momento e il modo giusto.

Fare domande invece di interpretare.
Molti conflitti nascono da interpretazioni dei silenzi o dei comportamenti dell’altro. Chiedere chiarimenti riduce enormemente le incomprensioni.

Accogliere la diversità dell’altro.
Una relazione non funziona quando due persone sono identiche, ma quando riescono a restare curiose rispetto alle differenze.

Quando il partner torna ad essere un alleato

Quando queste competenze crescono, succede qualcosa di molto importante: il partner smette di essere percepito come un giudice o un potenziale nemico .

Torna ad essere un alleato.

E quando la coppia smette di difendersi continuamente, la relazione si rilassa.

Non serve rinunciare alla spontaneità

Il punto non è diventare controllati o artificiali.

La vera libertà relazionale nasce quando la spontaneità non è più qualcosa che subiamo , ma qualcosa che possiamo scegliere.

Perché non deriva dall’impulsività.

Deriva dalla sicurezza.

Ambivalenza emotiva: perché puoi sentirti in ansia anche quando accadono cose belle

Wed, 25 Feb 2026 19:00:05 GMT

La verità sulle emozioni che non si dicono nei momenti belli

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“Prepararmi al peggio mi protegge?” La trappola nascosta del pessimismo preventivo

Thu, 12 Feb 2026 17:28:10 GMT

“Prepararmi al peggio mi protegge?” La trappola nascosta del pessimismo preventivo

“Preferisco prepararmi al peggio.
Così, se succede qualcosa di negativo, sono già pronta e non mi illudo.”

Questa frase la sento ripetere spesso.

Suona saggia. Prudente. Matura.
In realtà, molto spesso, è una strategia che nasce dalla paura.

Nasce dal desiderio di controllo.
Controllo degli imprevisti.
Controllo del dolore.
Controllo delle delusioni.

Ma c’è un problema:
gli imprevisti, per definizione, non sono prevedibili.

E allora cosa succede quando proviamo a “prepararci al peggio”?

1️⃣ Non ci si può davvero preparare al peggio

Di fronte a un evento traumatico inaspettato, il cervello attiva meccanismi di difesa automatici.
Non possiamo anticiparli mentalmente.
Non possiamo simularli con l’immaginazione.
Non possiamo allenarli con il rimuginio.

Il sistema nervoso reagisce in tempo reale, in base alla situazione concreta, non agli scenari ipotetici che abbiamo costruito.

Pensare al peggio non è allenamento.
È solo attivazione anticipata.

2️⃣ Il pensiero negativo continuo consuma energie

Quando immagini continuamente scenari catastrofici:

aumenti rimuginio
aumenti ansia
aumenti stress
mantieni il corpo in stato di allerta

Se poi qualcosa accade davvero, ti trovi già stanca, già attivata, già scarica.

È come correre una maratona tutti i giorni “per allenarsi” a una gara che forse non arriverà mai.

3️⃣ Il cervello non distingue bene tra immaginato e reale

Le immagini catastrofiche attivano circuiti emotivi simili a quelli di un’esperienza reale.

Non è la stessa cosa di un trauma, ma l’attivazione neurofisiologica è concreta:
aumento del cortisolo, tensione muscolare, ipervigilanza.

In altre parole: ti stai traumatizzando in anticipo.

Allora qual è l’alternativa?

Non è raccontarsi che “andrà tutto bene”.

Le cose negative capitano.
Le delusioni esistono.
Il dolore fa parte della vita.

Ma tra:

vivere 100 volte un dolore immaginato
affrontare 1 volta un dolore reale

la seconda opzione è decisamente più sana.

L’ottimismo non è illusione. È strategia biologica.

Un atteggiamento ottimista:

migliora l’umore
abbassa l’ansia
riduce lo stress
rafforza il sistema immunitario
aumenta flessibilità e capacità di adattamento

E quando le difficoltà arrivano, le affronti con più risorse, non con meno.

Allenarsi all’ottimismo non significa negare la realtà.
Significa non anticipare il dolore.

È un atto di cura verso il proprio cervello. ��

Lo stile di attaccamento ansioso: quando l’ansia di un genitore diventa anche l’ansia di suo figlio

Fri, 07 Nov 2025 18:08:11 GMT

Il dilemma SILENZIOSO del figlio di un iperansioso

Ci sono forme di ansia che non hanno bisogno di parole per essere trasmesse.
A volte bastano uno sguardo, un tono di voce, una tensione che riempie la stanza.
Un bambino — anche molto piccolo — sente quando il proprio genitore è in ansia.

E se quell’ansia è intensa, costante, difficile da contenere, il bambino lo percepisce in modo molto chiaro.
Non serve che gli venga detto: se ne accorge dal viso, dai gesti, dal modo in cui il genitore reagisce alle difficoltà.

Il dilemma del figlio di un genitore iperansioso

Quando un bambino cresce accanto a un genitore molto ansioso, si trova presto davanti a un vero e proprio dilemma:
da una parte sente il bisogno naturale di condividere le proprie paure, i propri problemi o dispiaceri;
dall’altra, si accorge che ogni volta che lo fa, il genitore si agita, si preoccupa, entra in ansia.

Così impara una cosa fondamentale: che parlare delle proprie difficoltà può far stare male chi ama.
E allora smette di farlo.

Impara a trattenere le preoccupazioni , a risolversi tutto da solo o da sola , a non chiedere aiuto per non pesare sull’altro.
Impara, senza rendersene conto, che mostrare fragilità può essere pericoloso, perché può far soffrire chi gli è vicino.

Le conseguenze invisibili

Col tempo, questo atteggiamento può diventare uno stile di funzionamento più ampio:
una tendenza a chiudersi, a controllare le proprie emozioni, a pensare che gli altri non siano in grado di reggere le proprie paure o i propri dolori.
Spesso queste persone diventano adulte molto autonome, responsabili, apparentemente forti — ma dentro portano la convinzione profonda di dovercela fare da sole.

Non è colpa di nessuno.
È semplicemente il risultato dell’incontro tra due ansie: quella del genitore, e quella del figlio che la assorbe per proteggerlo.

Rompere il circolo dell’ansia “a due”

L’ansia di un genitore non è una condanna per i figli.
Diventa un problema solo se resta non riconosciuta e non gestita .
Lavorare sulla propria ansia — che si tratti di percorsi terapeutici, di tecniche di rilassamento o di semplici momenti di consapevolezza — è un gesto di cura non solo per sé, ma anche per le persone che ci stanno vicino.

Perché un figlio che cresce accanto a un genitore capace di dire:

“Sì, oggi mi sento agitato, ma posso occuparmene.”
impara qualcosa di prezioso:
che le emozioni si possono attraversare, non temere.

Prendersi cura della propria ansia è un modo per trasmettere ai figli — e a se stessi — un messaggio diverso e rassicurante:

“Puoi parlarmi. Posso reggere quello che provi.”

Vuoi approfondire?

Se ti riconosci in questa dinamica — come genitore o come figlio — e senti il bisogno di comprendere meglio come l’ansia si muove nelle relazioni familiari, parlarne con un professionista può aiutarti a trasformarla in consapevolezza e in equilibrio.

Sonno disturbato? Forse la colpa è degli incubi

Fri, 07 Nov 2025 17:47:09 GMT

LA DIFFERENZA TRA SOGNI E INCUBI NOTTURNI

Capita a molte persone di svegliarsi di notte con il cuore che batte forte, ancora immerse nella paura di un sogno troppo intenso.
Ma qual è la differenza tra un sogno e un incubo? E perché, a volte, il nostro cervello sembra volerci spaventare proprio quando dovremmo riposare?

I sogni: i custodi del sonno

Il sogno è un alleato prezioso del sonno.
Durante la notte, il cervello continua a lavorare: rielabora esperienze, emozioni e ricordi.
Quando questo processo funziona, il sogno protegge il sonno , permettendoci di riposare e di integrare ciò che abbiamo vissuto in modo naturale.

Sognare, quindi, non è solo un’attività casuale: è una forma di rielaborazione emotiva che mantiene il nostro equilibrio psicologico.
In altre parole, quando sogniamo, il cervello sta facendo il suo lavoro — e ci aiuta a “digerire” ciò che la giornata ha lasciato dentro di noi.

Gli incubi: quando qualcosa si blocca

L’incubo, invece, è un sogno “che non ce l’ha fatta”.
È il segno che qualcosa di molto intenso – paura, angoscia, preoccupazione – sta cercando di essere rielaborato, ma l’emozione è così forte da interrompere il sonno.

Il cervello tenta di elaborare un vissuto pesante, ma l’attivazione emotiva diventa troppo alta , e questo provoca il risveglio.
Per questo motivo, dopo un incubo, possiamo sentirci agitati, stanchi o addirittura in allerta per ore.

In sintesi, l’incubo è un tentativo fallito di elaborazione : il cervello vuole alleggerirsi, ma non riesce a completare il processo nel sonno.

Cosa ci vogliono dire gli incubi

Quando ci svegliamo di soprassalto dopo un incubo, il nostro corpo ci sta mandando un messaggio:

“Qui c’è qualcosa che ti pesa. Qualcosa che ha bisogno di attenzione.”

Gli incubi non sono solo brutti sogni: sono campanelli d’allarme emotivi .
Segnalano che dentro di noi c’è un’emozione troppo intensa o un ricordo non ancora elaborato, che continua a bussare alla porta della coscienza.

Spesso gli incubi compaiono nei momenti di forte stress, ansia o dopo esperienze emotivamente faticose.
Sono il modo con cui la mente prova — senza riuscirci del tutto — a mettere ordine nel caos.

�� Ascoltare i sogni, prendersi cura di sé

Prestare attenzione ai propri incubi significa ascoltare un bisogno profondo.
A volte, può essere utile fermarsi a riflettere su cosa stiamo vivendo, su quali preoccupazioni o paure stiamo trattenendo.

In altri casi, se gli incubi sono frequenti o molto vividi, possono essere il segnale che è necessario un aiuto psicologico per rielaborare ciò che il cervello non riesce a gestire da solo durante la notte.
Un percorso di psicoterapia, o di elaborazione con il metodo EMDR , può aiutare a trasformare quei contenuti dolorosi in esperienze integrate e meno disturbanti.

I sogni e gli incubi parlano il linguaggio del nostro mondo interno: imparare ad ascoltarli è un modo per prendersi cura di sé , anche mentre dormiamo.

REPRIMERE LA RABBIA FA MALE?

Sat, 25 Oct 2025 09:49:29 GMT

Quando la rabbia non trova voce: le conseguenze psicosomatiche della repressione emotiva

La rabbia è una delle emozioni primarie, programmata biologicamente per segnalarci che un confine è stato superato o che un bisogno è stato ignorato. È un’emozione fondamentale per la sopravvivenza: ci permette di difenderci, di affermare chi siamo e di dire “questo per me non va bene”.

Eppure, molte persone — soprattutto quelle che vivono con ansia, sensi di colpa e un forte senso di responsabilità — fanno estrema fatica a esprimere la rabbia. La trattengono, la ingoiano, la trasformano in autocritica. Non la usano come bussola relazionale, ma la relegano nel corpo.

Perché reprimiamo la rabbia?

Le radici di questa difficoltà sono spesso legate alla storia di attaccamento con i propri genitori:

Attaccamento ansioso-ambivalente : la rabbia viene vissuta come un rischio di perdita. Se mi arrabbio con te, potresti abbandonarmi. Meglio soffocarla.
Attaccamento evitante : la rabbia viene negata, perché esprimerla significherebbe riconoscere di aver bisogno dell’altro. Meglio non sentire nulla.

In entrambi i casi, il risultato è lo stesso: la rabbia non viene integrata e rimane intrappolata nel corpo.

Le conseguenze psicosomatiche

Quando la rabbia non trova parola, diventa sintomo. E il corpo comincia a “parlare” al posto nostro. Alcune manifestazioni frequenti:

Tensioni muscolari e dolori cervicali : la rabbia trattenuta irrigidisce i muscoli, come se il corpo restasse costantemente in allerta.
Disturbi gastrointestinali : gastrite, colon irritabile, acidità di stomaco. L’espressione popolare “mandare giù il rospo” descrive perfettamente questo meccanismo.
Problemi cutanei : dermatiti, orticarie, psoriasi possono accentuarsi nei periodi in cui si trattengono emozioni esplosive.
Alterazioni del sonno : la rabbia repressa mantiene il sistema nervoso in iperattivazione, rendendo difficile addormentarsi o riposare profondamente.
Crisi d’ansia e somatizzazioni cardiache : tachicardia, senso di oppressione al petto, respiro corto sono spesso la voce nascosta di emozioni mai espresse.

Il paradosso della repressione

Tentare di “non sentire” la rabbia non elimina l’emozione, ma la rende più pericolosa. Da una parte logora il corpo, dall’altra rischia di esplodere in modo incontrollato dopo mesi o anni di silenzio. È come tenere un coperchio su una pentola a pressione: prima o poi, la valvola salta.

Integrare la rabbia: un passo verso la salute

Lavorare sulla rabbia non significa diventare aggressivi, ma imparare a riconoscerla e ad ascoltarla.

È un campanello d’allarme che segnala bisogni trascurati.
È una forza vitale che può trasformarsi in energia per cambiare situazioni stagnanti.
È un diritto relazionale : dire “no” è un atto di cura verso se stessi.

Imparare a esprimere la rabbia in modo sano e assertivo non solo riduce i sintomi psicosomatici, ma restituisce equilibrio alla persona e alle sue relazioni.

✨ In un mondo che spesso premia la gentilezza a tutti i costi, ricordiamoci che anche la rabbia è una forma di verità. Non è il nemico da zittire, ma una voce da integrare.

Imparare a dire di no senza sensi di colpa: cosa si nasconde davvero dietro la nostra difficoltà

Mon, 15 Sep 2025 14:03:25 GMT

PERCHè è COSÌ DIFFICILE DIRE NO?

Ti è mai capitato di accettare richieste o favori che in realtà non volevi fare? Di sentirti sopraffatta dall’ansia al solo pensiero di deludere qualcuno? La difficoltà a dire “no” non è solo questione di educazione o gentilezza eccessiva: spesso dietro c’è un intreccio di trappole mentali e dinamiche relazionali profonde. Paura di essere rifiutati, bisogno di approvazione, sensi di colpa radicati e stili di attaccamento ansioso possono trasformare un semplice rifiuto in un’ansia paralizzante.

In questo articolo scoprirai perché dire di no può diventare così difficile e quali strategie pratiche possono aiutarti a proteggere il tuo spazio senza sentirti in colpa.

Perché dire “no” ci spaventa

Dire no può farci sentire inadeguati, cattivi o egoisti, ma spesso la radice del problema è diversa:

Ansia legata al giudizio altrui: temiamo il rifiuto o il disappunto degli altri e anticipiamo scenari negativi nella nostra mente.
Paura del conflitto: dire no può generare tensione e noi, per natura, cerchiamo di evitarla.
Bisogno di approvazione: molte persone faticano a rifiutare perché sentono che il loro valore dipende dall’essere sempre disponibili.

Le trappole mentali dietro il “sì automatico”

Non sempre dire di sì è una scelta libera: spesso è alimentato da schemi mentali inconsci.

Perfezionismo: la sensazione di dover fare tutto bene porta ad accettare più di quanto si possa gestire.
Senso di colpa: molte persone sentono che rifiutare significhi ferire gli altri, anche quando il no è necessario.
Responsabilità eccessiva: ci sentiamo responsabili dei problemi degli altri e pensiamo che dire no possa peggiorarli.

Stili di attaccamento e relazioni

La nostra storia emotiva influenza profondamente la capacità di stabilire confini.

Attaccamento ansioso: chi lo possiede teme l’abbandono e cerca costantemente conferme, rendendo impossibile rifiutare gli altri senza ansia.
Esperienze passate: relazioni familiari o precedenti che hanno premiato la disponibilità e punito il rifiuto possono radicare questa difficoltà.

Strategie pratiche per imparare a dire no

Non si tratta di diventare bruschi o egoisti, ma di imparare a rispettare i propri limiti.

Riconosci i tuoi bisogni: prima di dire sì, chiediti se quella richiesta è compatibile con le tue energie e priorità.
Inizia con piccoli no: allenati in situazioni a basso rischio, come rifiutare un invito a un evento minore.
Usa frasi chiare e gentili: ad esempio, “Non posso occuparmene adesso, ma grazie per aver pensato a me”.
Gestisci l’ansia: respira, visualizza la situazione e ricorda che dire no non rende egoisti.
Valuta il senso di colpa: riconosci che proteggere il tuo spazio è un atto di cura, non di cattiveria.

Conclusione

Dire no è un atto di rispetto verso se stessi e verso gli altri: chi ci vuole bene comprenderà i nostri limiti. Imparare a stabilire confini chiari riduce ansia e stress, migliora le relazioni e rafforza l’autostima. Iniziare con piccoli passi può trasformare il “no” in uno strumento di libertà, senza sensi di colpa.

🧠 Ansia anticipatoria: quando organizzare tutto in anticipo diventa una trappola

Wed, 11 Jun 2025 13:10:47 GMT

Il panico camuffato da efficienza

Organizzare. Prevedere. Prepararsi per tempo.
Sono tutte cose utili, giusto?

Lo sono… fino a un certo punto.
Poi, senza accorgertene, rischi di entrare in una spirale in cui ogni dettaglio da prevedere diventa un peso , ogni decisione si trasforma in fonte di ansia, ogni imprevisto è vissuto come un fallimento.

E a quel punto organizzare non ti aiuta più. Ti intrappola.

�� Ansia anticipatoria: cosa succede davvero

L’ansia anticipatoria è un’ansia che non ha ancora un oggetto reale .
Non stai vivendo un pericolo concreto, ma il tuo corpo e la tua mente si comportano come se fosse già tutto imminente.

Così, per calmarti, inizi ad “agire”:

pensi e ripensi a cosa potrebbe andare storto,
ti prepari a ogni scenario possibile,
controlli tutto, più volte,
cerchi rassicurazioni dagli altri o da Google.

Tutto questo ti dà l’illusione di avere il controllo .
Ma in realtà ti rende solo più stanca, più sola, più bloccata.

⚠️ Quando pianificare diventa ansia travestita

Forse anche tu ti dici:

“Io sono fatta così, ho bisogno di avere tutto chiaro.”

Oppure:

“Se non controllo tutto, poi succede un casino.”

Eppure, più ti affanni a organizzare:

meno dormi bene,
più ti agiti per dettagli irrilevanti,
più ti innervosisci con chi non ha i tuoi stessi standard,
più ti senti responsabile per tutto.

In pratica: l’organizzazione diventa una stampella dell’ansia.
E tu non vivi più il presente. Vivi nel “e se…”

�� Come riconoscere la trappola

Ti senti in allerta anche se nulla è ancora successo.
Hai la sensazione che manchi sempre qualcosa.
Ti viene l’impulso di “pensarci ancora un attimo” anche quando tutto è già pronto.
Fai fatica a delegare, perché solo tu puoi farlo “nel modo giusto”.
Ti accorgi che, dopo tutto quel pensare, ti senti… più ansiosa di prima.

�� Uscire dalla trappola

L’ansia anticipatoria non si combatte con altre azioni.
Si accoglie. Si osserva. Si disinnesca.

Tre passi utili per iniziare:

Riconosci il momento in cui stai “facendo per controllare” e non per necessità.
Respira e torna al corpo: dove la senti, questa ansia?
Fermati prima di aggiungere l’ennesimo pensiero o lista mentale. Chiediti: “Mi sta aiutando o mi sta agitando?”

�� In conclusione

Organizzare in anticipo può aiutare.
Ma se diventa un modo per spegnere un’ansia che brucia dentro , allora è il momento di cambiare approccio.

�� Nei miei percorsi aiuto persone che vivono così da anni: sempre un passo avanti… ma mai serene.
Lavoriamo insieme per riconoscere le trappole mentali e relazionali che alimentano l’ansia, e per imparare ad agire da uno spazio nuovo: quello della consapevolezza e della scelta, non del panico camuffato da efficienza.

Se senti che questo è il tuo momento, scrivimi.
Ci lavoriamo insieme.

Perché quando ti arrabbi ti senti in colpa?

Thu, 29 May 2025 10:15:21 GMT

Spoiler: non sei cattiva, sei viva!

Ti sei mai sentita in colpa dopo esserti arrabbiata? Come se avessi fatto qualcosa di sbagliato, anche solo per aver alzato un po’ la voce o per aver pensato ‘questa cosa non mi sta bene’? La verità è che molte persone associano la rabbia a qualcosa di negativo, sgradevole, addirittura cattivo. E così, ogni volta che si arrabbiano, si sentono sbagliate. Ma la rabbia, come tutte le emozioni, ha un senso. E non è un difetto di fabbrica.

Cos’è davvero la rabbia?

La rabbia è una risposta emotiva naturale a una frustrazione, a un’ingiustizia o a una minaccia percepita. Ci segnala che qualcosa non va, che i nostri confini sono stati violati, che ci sentiamo bloccati o impotenti. In molti casi, infatti, la rabbia nasce proprio da un senso di impotenza: ci sentiamo schiacciati da eventi che non controlliamo, da parole che ci feriscono o da situazioni che ci fanno sentire senza via d’uscita.

Perché ti senti in colpa quando ti arrabbi?

Ci sono due motivi principali:
1. **La rabbia è troppo intensa.** Quando raggiunge livelli troppo alti (8, 9, 10 su una scala da 0 a 10), esplodi. E dopo, ti sembra di aver esagerato, di aver perso il controllo. Questo ti fa sentire in colpa.
2. **La rabbia è associata a un’idea di “cattiveria”.** Fin da piccoli ci hanno insegnato che arrabbiarsi è da persone cattive. Così, ogni volta che provi rabbia, ti sembra di diventare una versione peggiore di te stessa.

Ma arrabbiarsi non ti rende cattiva. Ti rende umana. E viva.

La rabbia va regolata, non eliminata

Pensare di eliminarla è illusorio e controproducente. Reprimerla può portare ad accumulo e somatizzazione (mal di stomaco, tensioni, scatti d’ira improvvisi), mentre lasciarla esplodere senza filtro può danneggiare le relazioni e aumentare il senso di colpa.

La chiave sta nell’imparare a regolare il volume della rabbia, proprio come se avessimo una manopola interna.

Ti propongo un piccolo esercizio:

1. Nota il livello della tua rabbia su una scala da 0 a 10.

2. Chiediti da dove nasce: ti senti ostacolata? Umiliata? Ignorata?

3. Valuta se è qualcosa che puoi affrontare con un’azione concreta, oppure se si tratta di un’interpretazione o di qualcosa che puoi lasciare andare.

Esempio concreto: la storia di Corinna

Corinna arrivò in terapia dicendo di essere “sempre arrabbiata”, soprattutto al lavoro. Attraverso il percorso psicologico, ha scoperto che la sua rabbia esplodeva ogni volta che si sentiva passiva o impotente di fronte agli eventi. Non si concedeva di dire “questo non mi va bene”, né di agire per cambiare qualcosa. Sentirsi “vittima” l’accendeva come una miccia.

Col tempo ha imparato a riconoscere i segnali della rabbia, a farsi domande (“Posso cambiare qualcosa?” – “Cosa posso fare per proteggermi?”) e a scegliere consapevolmente come rispondere.

In conclusione

La rabbia non è nemica. È una bussola. Ma serve imparare a leggerla. A darle un significato. A volte ci chiede azione, altre volte ci chiede di lasciare andare ciò che non vale la nostra energia.

Se senti che la rabbia prende il sopravvento e fatichi a gestirla, sappi che non sei sola. In terapia puoi imparare a riconoscerla, regolarla e usarla in modo costruttivo, per proteggerti, affermarti e tornare protagonista della tua vita.

�� Se vuoi approfondire o iniziare un percorso per lavorare sulla tua rabbia, scrivimi!

COME GESTISCI GLI IMPREVISTI?

Sat, 08 Mar 2025 08:59:43 GMT

LA RISCHIOSA VALANGA DEGLI IMPREVISTI

Ti capita mai di pensare “Sono sfortunata!” quando succede un imprevisto?

Questo pensiero può sembrare innocuo, ma spesso innesca una catena di reazioni emotive e fisiche che portano a uno stato di iperattivazione eccessiva e di impotenza.

Proprio come è successo a Rosa.

Rosa ha avuto una giornata intensa: spesa, posta, parrucchiere, un negozio di abbigliamento… Quando finalmente torna a casa, si accorge di aver perso il cellulare.

Nel giro di pochi secondi, nella sua mente partono pensieri automatici:
❌ “ l’ho sicuramente perso!”
❌ “Me lo avranno rubato?”
❌ “E se mi chiama mio figlio? E mia mamma? Come faccio?”

L’ansia sale, il cuore batte forte, la mente si annebbia. In preda al panico, Rosa fa retromarcia senza guardare e… BAM! Colpisce un’altra auto. A quel punto, la sensazione di perdere il controllo diventa insopportabile e Rosa ha un attacco di panico.

Per fortuna, l’altro conducente scende dall’auto e le dice con calma:
“Non si preoccupi, può capitare a tutti.”
Queste parole l’aiutano a ritrovare un po’ di lucidità.

Questo è solo un esempio di come un imprevisto può scatenarne un altro, in un effetto valanga che dipende dallo stato mentale di iperattivazione.

Come interrompere questa escalation?
✅ Riconosci i tuoi pensieri automatici
✅ Respira e cerca di riportare il focus sulla soluzione (“Dov’è l’ultimo posto in cui ho visto il cellulare?”)
✅ Ricorda che il panico non aiuta: fermati un attimo prima di agire impulsivamente

Gli imprevisti capitano, ma non devono trasformarsi in catastrofi!

Allenati a spezzare la catena!

La trappola della persona "risolta"

Sat, 01 Mar 2025 08:15:12 GMT

Pensi di non essere adatto o adatta a una relazione perché non ti senti sufficientemente "risolto"?

Negli ultimi anni, l’idea di essere una persona "risolta" – ovvero aver elaborato tutti i propri conflitti e traumi infantili per diventare pienamente equilibrati e autosufficienti – si è diffusa sempre di più. Spesso, chi si approccia alla terapia arriva con questa convinzione, come è successo a Matteo.

Il Caso di Matteo

Matteo (nome di fantasia) ha iniziato il percorso terapeutico con un obiettivo chiaro: "Voglio essere risolto prima di rifidanzarmi". La sua ex moglie gli aveva detto che il motivo della rottura era il fatto che non aveva risolto i suoi traumi infantili. Convinto di dover eliminare ogni ferita del passato prima di poter vivere una nuova relazione, Matteo ha chiesto aiuto per "risolvere tutto".

Ma è davvero possibile essere completamente "risolti"? La risposta è più complessa di quanto sembri.

Il Mito della Persona Risolta

Durante la terapia, Matteo ha iniziato a comprendere che non si tratta di essere perfetti o "pronti" per una relazione, ma di imparare a convivere con i propri limiti, ferite e vulnerabilità. L'idea di "essere risolto" si è rivelata una trappola che lo allontanava dalla possibilità di vivere relazioni autentiche.

Non esiste un momento in cui si è finalmente pronti per amare o essere amati. Il vero punto è il processo: imparare a gestire le proprie emozioni e a relazionarsi senza pretendere di essere perfetti.

Le Relazioni Non si Basano sulla Perfezione

Una relazione sana e sicura non è costruita sull’assenza di difetti, ma sulla possibilità di essere se stessi, con tutte le proprie imperfezioni. È fondamentale sentirsi al sicuro nel mostrare le proprie debolezze senza temere il giudizio o il rifiuto. Questo è il vero fondamento di un legame profondo e autentico.

Alla fine del percorso, Matteo ha iniziato a vivere le sue relazioni con maggiore autenticità, senza l'ansia di dover essere un "progetto finito". Ha capito che l'importante non è cancellare ogni difficoltà del passato, ma essere presenti nel qui e ora, accogliere le proprie emozioni e migliorare continuamente senza inseguire un’idea irraggiungibile di perfezione.

Riflessione Finale

Il percorso di crescita non implica risolvere tutto prima di iniziare a vivere. Anzi, spesso è proprio attraverso le relazioni che troviamo la possibilità di crescere. In una relazione sana, possiamo essere noi stessi, con i nostri difetti e le nostre fragilità, senza il bisogno di sentirci "risolti" per meritarci l’amore.

Sei sempre affidabile e gli altri ti deludono? Ecco perché (e come stare meglio)

Sat, 08 Feb 2025 10:33:41 GMT

Spesso ti senti delusa/o dagli altri? Potresti essere troppo severa/o con te stesso

Ti riconosci in queste frasi?
�� "Io dico sempre la verità."
�� "Rispondo subito ai messaggi."
�� "Se prometto qualcosa, la rispetto."

Essere affidabili, sinceri e coerenti è un valore. Ma cosa succede quando questa attitudine diventa una fonte di stress?

Molte persone che seguo nei miei percorsi si sentono spesso deluse dagli altri perché applicano agli altri le stesse aspettative che hanno su sé stesse .

Quando la coerenza diventa una trappola

Chi è molto scrupoloso tende ad avere una voce interiore molto severa, un "giudice" che impone standard elevati. E spesso questo giudice non è severo solo con te, ma anche con gli altri.

Ad esempio:
❌ "Io rispondo subito ai messaggi, quindi anche la mia amica dovrebbe farlo. Se non lo fa, significa che non le importo abbastanza."
❌ "Io sono sempre sincero, quindi anche mio marito dovrebbe esserlo al 100%."
❌ "Io mantengo sempre la parola, quindi anche i miei figli dovrebbero essere coerenti."

Ma la realtà è un’altra: gli altri non sono te .

Il problema nascosto: la paura del rifiuto

A volte, dietro questa rigidità si nasconde la paura che gli altri ci abbandonino se non siamo sempre all’altezza. Essere sempre presenti, puntuali, perfetti sembra il modo migliore per garantirsi relazioni sicure.

Ma a lungo andare, questo meccanismo diventa un peso:
➡ Ti senti logorato dai sensi di colpa se non riesci a fare tutto.
➡ Ti irriti quando gli altri non ricambiano il tuo impegno.
➡ Ti chiudi nel silenzio se ti senti trascurato, aspettandoti che gli altri capiscano da soli cosa provi.

La verità è che non tutti interpretano le relazioni come fai tu . Alcune persone, pur volendoti bene, potrebbero dimenticare di rispondere a un messaggio senza che questo significhi che non tengono a te.

Come liberarti da questo schema mentale

Ecco alcune strategie che possono aiutarti:

✅ 1. Smetti di prendere tutto sul personale
Le persone dimenticano, sbagliano, hanno momenti difficili. Non sempre i loro comportamenti sono un riflesso del valore che danno alla tua relazione.

✅ 2. Accetta che gli altri sono diversi da te
Quello che per te è importante potrebbe non esserlo per loro, e viceversa. La diversità non significa mancanza di affetto.

✅ 3. Concediti di sbagliare
Se impari a essere più indulgente con te stesso, lo sarai anche con gli altri.

✅ 4. Evita di “farti film”
Non sempre puoi sapere perché qualcuno si è comportato in un certo modo. Anziché fare supposizioni, prova a chiedere con curiosità.

✅ 5. Impara a convivere con l’incertezza
Non devi sempre avere il controllo su tutto. A volte, basta dare tempo alle situazioni per trovare il loro equilibrio.

Conclusione

Se ti sei ritrovato in queste parole, sappi che puoi cambiare il tuo approccio alle relazioni . Nei miei percorsi aiuto le persone a spezzare questi schemi con strumenti pratici ed efficaci.

Se questo articolo ti ha fatto riflettere, lasciami un commento: mi farà piacere leggerti! ��

SE VUOI DORMIRE SMETTI DI CONTARE LE PECORE

Sun, 02 Feb 2025 19:56:56 GMT

IL DESIDERIO DI DORMIRE TOGLIE IL SONNO

Non riesci ad addormentarti o ti risvegli nel bel mezzo della notte?
Continui a guardare l'ora , ti preoccupi perché non dormi abbastanza e questo circolo vizioso ti tiene ancora più sveglia/o, fino a farti sentire irritabile con tutti il giorno dopo ?

Scopri come uscire da questa trappola!

�� La trappola del sonno
Nei miei oltre 20 anni di esperienza , ho visto questo circolo vizioso così tante volte che l'ho chiamato “trappola del sonno” .

Succede perché sai benissimo quanto dormire bene sia importante e hai interiorizzato alcune regole di igiene del sonno, come “bisogna dormire sempre almeno 8 ore” .
Il problema è che applichi questa regola in modo troppo rigido , quindi:
❌ Continui a guardare l'orologio
❌ Provi metodi che ti hanno detto "funzionano" , come contare le pecore
❌ Mentre continui a non dormire, r imugini sulla giornata passata o su quella che verrà

Il risultato?
Ti senti sempre più sveglio , come se avessi bevuto una caraffa di caffè ☕, e più ti ossessioni con la voce giudice che ti dice "devi dormire almeno 8 ore altrimenti NON va bene" , più ottieni l'effetto opposto.

��Come uscirne?
Devi sapere che tutto ciò che iperattiva la mente (non solo il corpo) ti tiene sveglio ! Il controllo continuo dell'orologio e la conta delle pecore NON favoriscono l'addormentamento , che avviene solo quando mente e corpo si rilassano .

�� Ecco qualche strategia utile per rilassare la mente e favorire il sonno:

✅ Ascolta la voce amica dentro di te : "È vero, dormire è importante, ma non succede niente se non dormi per forza 8 ore. Puoi dormire anche meno ore".

✅ Evita attività che richiedono sforzi mentali : concentrati invece sulla sensazione del corpo sdraiato sul materasso e della testa sul cuscino, sulla morbidezza delle coperte.

✅ Respira profondamente oppure immagina di trovarti in un luogo calmo e sicuro .

✅ Se hai dormito poco (meno di 5 ore), fai una breve attività fisica il giorno dopo per svegliare la mente, come una camminata all'aria aperta .

✅ Evita i sonnellini pomeridiani perché rischi di non avere abbastanza sonno la sera.

✅ Di sera, rilassati e bevi una tisana naturale con ingredienti che favoriscono il sonno, come camomilla, melissa, verbena, biancospino luppolo .

�� Sonno e ansia: un legame profondo
Chi soffre di ansia o stress sperimenta spesso insonnia, difficoltà ad addormentarsi, risvegli precoci e incubi notturni . Nei miei percorsi verso la serenità , aiuto le persone a ridurre l'iperattivazione e migliorare la qualità del loro sonno.

Il cervello iperattivato dai traumi è come una soffitta piena di oggetti disordinati : elaborare significa mettere ordine, liberare spazio e favorire il rilassamento… e quindi un sonno più sereno .

La storia di Gianna: da insonnia totale a un sonno rigenerante
Gianna, una studentessa universitaria, si è rivolta a me perché non riusciva più a dormire .

Prima del percorso:
�� Soffriva di insonnia totale a causa di un lutto recente , un passato familiare traumatico e di alcuni episodi difficili nell'adolescenza.
�� Era bloccata negli studi , non riusciva a superare gli esami,
�� Era sempre nervosa con amici e familiari .

✨ Dopo il nostro percorso:
✅ Ha iniziato gradualmente a dormire meglio .
✅ Ha superato con successo gli esami .
✅ Ha ritrovato equilibrio emotivo e relazioni serene .

Se il sonno è un problema per te, non ignorarlo: può migliorare con il giusto supporto!

�� E per te? Qual è la tua difficoltà più grande con il sonno? Scrivimelo nei commenti! ⬇️

COSA DEVI SAPERE SE HAI UN PARTNER (O UN CAPO) EVITANTE

Sat, 30 Nov 2024 16:09:19 GMT

la freddezza della persona evitante e'solo apparente

Se il tuo capo non ti dice mai "brava" o il tuo partner non ti fa mai i complimenti, non hai mai pensato che questo atteggiamento dica qualcosa di lui/lei e non di te? probabilmente hai a che fare con un "evitante".

��Ecco cosa devi assolutamente sapere se interagisci quotidianamente con un evitante (e che ho imparato nei miei 20 anni di esperienza come Psicologa e Psicoterapeuta):

1. Evitante significa che evita l'esternazione di emozioni, sentimenti e complimenti perché funziona in questo modo (non perché tu non sei abbastanza brava): nessuno gli ha insegnato e riconoscere, esprimere e comunicare le emozioni quando era bambino/a;

2. Tu non puoi modificare questo suo modo di funzionare: dato che questa persona si è strutturata in questo modo sin dall'infanzia, TU non puoi fare niente per cambiarla; sarà sempre così (a meno che non intraprenda un percorso di psicoterapia).

3. Evitare le emozioni non significa NON provarle: ad esempio, è facile che un capo evitante parli molto bene di te alle tue spalle e che un partner evitante sia sincero quando ammette di volerti davvero bene. Di solito, le persone evitanti sono molto sensibili e la loro freddezza è solo apparente;

4. Evitante non coincide con narcisista! anche se il narcisismo ora è molto in voga, non è detto che una persona evitante lo sia, quindi non aspettarti i classici schemi comportamentali tipici dei narcisisti (ad esempio che ti manipoli). Spesso gli evitanti sono persone molto scrupolose e rispettose (a differenza di molti narcisisti patologici).

��Quindi, cosa devi fare se interagisci con un capo (o partner evitante)?

1. Abbassa le TUE aspettative: non aspettarti che cambi e che diventi sentimentale o che inizi a complimentarsi per i tuoi risultati;��

2. prova a guardarlo con occhi diversi: cerca di immaginare il bambino/a che è dentro di lui che è molto sensibile ma non ha mai imparato a comunicare le emozioni. Questo ti aiuterà ad interagire meglio e a rilassarti;��

3. prova a leggere le sue emozioni nella comunicazione non verbale: quello che la sue parole non esprimono può essere notato nello sguardo, nel tono di voce, nella postura, ecc.��

✨Ti è mai capitato di avere a che fare con una persona evitante?

scrivilo nei commenti!

SE COMUNICHI IN MODO ADEGUATO E L'ALTRO SI OFFENDE, NON E' UN PROBLEMA TUO!

Sat, 16 Nov 2024 08:55:36 GMT

la tendenza a rimuginare sulle interazioni

Nei miei oltre 20 anni di esperienza come psicologa e psicoterapeuta, ho notato che:
✔️Spesso le persone rimuginano troppo su episodi del loro passato recente o remoto, colpevolizzandosi, ad esempio per una separazione, un lutto, un litigio, una brutta figura, un errore, ecc.
✔️Spesso si sentono in colpa anche quando sono semplicemente riuscite a dire di no ad una richiesta che non si sentivano di soddisfare��.
✔️Questa attitudine è controproducente perchè porta a malessere emotivo e rende le relazioni troppo faticose (per l'idea sbagliata di dover sempre corrispondere alle aspettative altrui)��.
✔️Questo atteggiamento nasce spesso dalle interazioni infantili con un genitore o altro adulto di riferimento con uno stile eccessivamente severo, autoritario o giudicante, di fronte al quale il bambino impara a "fare il bravo", a non disturbare, a non creargli problemi��‍⚖️.

Se anche tu ti ritrovi in questo comportamento, ecco il mio messaggio per te:

��Se impari a comunicare in modo DIRETTO, ASSERTIVO, RISPETTOSO e l’altra persona si arrabbia, si offende o si allontana, NON E’ UN PROBLEMA TUO POICHE’ NON SEI RESPONSABILE DELLE REAZIONI ALTRUI.

✔️Attraverso i miei percorsi individuali e di gruppo, utilizzo tutta la mia esperienza per guidare queste persone a liberarsi dal peso della colpa, imparando a vivere la vita e le relazioni in un modo più libero e sereno��.

Seguimi se vuoi imparare a vivere meglio.

PERCHE' LE SEDUTE DI GRUPPO SONO EFFICACI?

Sun, 08 Sep 2024 13:29:19 GMT

come funzionano i percorsi di gruppo?

Non tutti sanno che le sedute possono essere svolte anche in gruppo. L'uso terapeutico del gruppo risale ai primi decenni del Novecento. Personalmente, amo molto lavorare con i gruppi, ho una formazione specifica anche nella psicoterapia di gruppo e ultimamente sto utilizzando anche lo strumento gruppo per aiutare le persone. Ma vediamo meglio in che cosa consiste e quali sono i vantaggi.

IN COSA CONSISTONO I PERCORSI DI GRUPPO?

Il gruppo è un insieme di persone raggruppate dallo psicoterapeuta perché accomunate da problematiche simili. Il terapeuta è ovviamente in grado di valutare se una persona è o meno idonea ad intraprendere sedute di gruppo. Attualmente sto creando gruppi di ragazzi dai 18 ai 25 anni accomunati dalla presenza di ansia eccessiva (ad esempio, legata agli esami, alle situazioni sociali, agli imprevisti. ecc.). Il gruppo è un ambiente piccolo (8 partecipanti al massimo), intimo, in cui la persona può sentirsi al sicuro. Grazie all'utilizzo della rappresentazione grafica, ogni partecipante ha a disposizione un foglio e può decidere se condividere con gli altri quello che emerge oppure no. Queste persone si incontrano a frequenza quindicinale (gli incontri possono essere in presenza o online su Zoom) e le sedute durano circa 1,5 ore. Nei miei percorsi di gruppo, il numero di incontri è prestabilito all'inizio perchè sono focalizzati su di una problematica specifica. Si utilizza il metodo EMDR per l'elaborazione dei traumi, il disegno oppure lo psicodramma.

VANTAGGI DEI PERCORSI DI GRUPPO;

I percorsi di gruppo offrono diversi vantaggi, Vediamo i principali:

CONDIVISIONE: la persona ha la possibilità di condividere i propri problemi con persone con difficoltà simili. Questo amplifica l'efficacia terapeutica delle sedute (attraverso, ad esempio il rispecchiamento);
NORMALIZZAZIONE: la persona esce efficacemente dall'idea di essere l'unica a reagire in un certo modo, ad avere cerri problemi e di essere quindi strana o pazza perchè vede che anche gli altri reagiscono in modo simile;
IDENTIFICAZIONE: anche se la persona decide di non parlare e quindi di non condividere esplicitamente i propri vissuti, ascolta le altre persone e si identifica con loro. Questo ha un effetto terapeutico molto efficace;
APPARTENENZA: lo spazio intimo ed accogliente del gruppo (favorito dalla presenza del terapeuta) evita il senso di solitudine e offre, al contrario, un'esperienza di appartenenza.
ECONOMICITA': i percorsi di gruppo sono più brevi e le sedute sono meno costose di quelle individuali. Dal punto di vista del terapeuta, può aiutare più persone in tempi più brevi.

Piangere è un segno di debolezza?

Wed, 01 May 2024 09:10:37 GMT

Piangere è un segno di debolezza?

Molto spesso sento frasi di questo tipo: "Non piango davanti agli altri per non essere giudicata/o debole"; "Mi viene da piangere ma mi trattengo per non sentirmi debole"; "Non voglio piangere per non sembrare una vittima", ecc. Insomma, a volte il pianto non viene considerata una reazione normale, spontanea e salutare, come dovrebbe essere, ma un comportamento da evitare. Cerchiamo di capire da dove proviene questo atteggiamento negativo nei confronti delle lacrime:

Da uno stile di attaccamento evitante; come spiegato nell'articolo "lo stile di attaccamento",

lo stile evitante è caratterizzato dal tentativo di non mostrare e di non esprimere emozioni e sentimenti. Se la persona ha stabilito queta modalità con almeno uno dei genitori, è probabile che abbia interiorizzato la tendenza ad evitare di piangere davanti agli altri;

Da esperienze di umiliazione: se un bambino o un adolescente viene deriso, preso in giro o criticato mentre piange, questa può essere vissuta come un'esperienza molto traumatica e portare a dei blocchi nella possibilità di piangere;
Da concezioni errate secondo cui piangere ed entrare in contatto con la tristezza faccia male, sia controproducente;
Da fattori socioculturali: in alcune realtà, il pianto è ancora associato a un segno di debolezza, a caratteristiche femminili e quindi viene ancora scoraggiato nei bambini maschi, che vengono precocemente educati a non piangere.

PERCHÈ PIANGERE FA BENE?

Le ricerche scientifiche dimostrano che piangere fa bene! Ecco alcuni vantaggi:

Percezione di un senso di sollievo e di liberazione;
Possibilità di favorire il legame sociale e le interazioni umane: piangere di fronte ad un'altra persona può favorire l'empatia e la vicinanza emotiva (ovviamente, se l'altra persona non è disturbata dal pianto!);
In psicoterapia, un luogo sicuro dove tutte le emozioni sono accolte, piangere può aiutare la persona ad elaborare alcune esperienze traumatiche (in ogni studio di psicoterapia è presente la scatola dei fazzoletti!).

LA DIPENDENZA AFFETTIVA: SOLO TU MI FAI STARE BENE!

Wed, 01 May 2024 08:24:00 GMT

solo tu mi fai stare bene!

✅A volte la dipendenza si sviluppa non nei confronti di cibo, fumo o droghe, ma verso una persona che viene solitamente idealizzata. Questo significa che al partner viene anche attribuito il merito di rendere felici, di fare stare bene. Nelle situazioni più estreme, capita che i rari momenti in cui circolano emozioni positive (ad esempio; quando il partner fa un complimento) vengano così valorizzati da cancellare tutte le altre situazioni (spesso più frequenti) di mancanza di rispetto se non di vera e propria violenza psicologica o fisica. i momenti positivi prendono il sopravvento nella mente e la persona dipendente fa di tutto per ricercarli. Ad esempio, una donna che subisce aggressioni fisiche da un partner può fare molta fatica a chiudere il rapporto perché in alcuni momenti lui si mostra dolce e comprensivo e lei continua a aspettare quei rari istanti passando sopra al resto.

✅Alla base della dipendenza affettiva si trovano spesso esperienze traumatiche e/o relazioni disfunzionali con le figure primarie di attaccamento in infanzia, ad esempio con un genitore violento che si mostrava raramente supportivo. In questi casi, i rari momenti di interazione positiva vengono idealizzati perché per un bambino è inconcepibile e disadattivo pensare che il genitore gli faccia del male. Il cucciolo umano ha bisogno di mantenere un'immagine positiva del caregiver perché questo gli garantisce la sopravvivenza, arrivando ad attribuire cognizioni negative a se stesso piuttosto che al genitore, ad esempio: "la mamma mi picchia perché IO sono cattivo".

✅La psicoterapia può aiutare le persone a uscire da relazioni caratterizzate dalla dipendenza, a partire da quello che l'ha causata, vale a dire elaborando le esperienze traumatiche infantili e/o le relazioni di attaccamento disfunzionali legate a cognizioni negative attuali (ad esempio: "io sono colpevole"). "Io sono colpevole" era quello che la persona ha iniziato a dirsi da bambina in quelle situazioni traumatiche e che continua a dirsi oggi nella relazione disfunzionale con il partner. Attraverso la psicoterapia, queste cognizioni negative possono essere sostituite gradualmente da affermazioni positive (ad esempio: "Io sono innocente!") e favorire così dei nuovi modi di reagire con il partner. L'elaborazione passa anche attraverso il corpo perchè le emozioni si esprimono anche in modo somatico. Ad esempio, la rabbia legata a certi ricordi può essere localizzata a livello dello stomaco.

✅Elaborare le esperienze passate e attuali attraverso un percorso di psicoterapia non sempre ha come esito la chiusura della relazione, ma a volte comporta un miglioramento nel modo di comunicare con il partner, di reagire a certi suoi atteggiamenti e un conseguente incremento del benessere individuale e di coppia.

I VOTI SCOLASTICI MISURANO L'INTELLIGENZA?

Mon, 06 Feb 2023 15:41:40 GMT

I voti scolastici misurano l'intelligenza?

Che cos'é l'intelligenza? Secondo l'enciclopedia Treccani, essa è il "complesso di facoltà psichiche e mentali che consentono di pensare, comprendere o spiegare i fatti o le azioni, elaborare modelli astratti della realtà, intendere e farsi intendere dagli altri , giudicare e adattarsi all'ambiente". Secondo lo psicologo Gardner (1983) esisterebbero almeno otto tipi diversi di intelligenza, la maggior parte dei quali non sono molto valorizzati nella società Occidentale, che si concentrerebbe soprattutto su due tipi di capacità: quella logico-matematica e quella linguistica. Le altre forme di intelligenza da lui individuate sono:

l'intelligenza spaziale;
l'intelligenza sociale;
l'intelligenza introspettiva;
l'intelligenza corporea;
l'intelligenza musicale;
l'intelligenza naturalistica.

Sembrerebbe che i voti scolastici non valorizzino tutti i tipi di intelligenza esistenti, ma enfatizzino soprattutto l'intelligenza linguistica e matematica. Ad esempio, viene erroneamente considerato più intelligente uno studente forte in Matematica piuttosto che uno eccellente in Educazione Motoria, rischiando di perdere di vista le differenze individuali.

Inoltre, spesso si ignora che gli alunni con Disturbi Specifici di Apprendimento diagnosticati sono tali perchè ad un test standardizzato di intelligenza (come le scale Wechsler) ottengono punteggi almeno nella norma. Personalmente, la maggiorparte dei ragazzi Dsa a cui somministro i test raggiunge quozienti intellettivi superiori alla media . Molto spesso questi studenti non sono i primi della classe proprio perchè le loro difficoltà di apprendimento li penalizzano nella lettura, nell'ortografia e/o nel calcolo a mente, non perchè non siano intelligenti. Al contrario, persone normolettrici con rendimenti scolastici migliori potrebbero ottenere quozienti intellettivi più bassi. Quello che spiego sempre ai genitori di alunni Dsa è infatti che "la lettura non richiede intelligenza", vale a dire che per leggere bene, in modo rapido e corretto, non occorre utilizzare alcun processo cognitivo.

In sintesi, la mia risposta è no, i voti non misurano l'intelligenza. Quindi , invito adulti e ragazzi a smettere di pensare che una persona sia stupida perchè non ottiene buoni voti o che uno studente con voti alti sia più intelligente di un altro con difficoltà scolastiche.

LO STILE DI ATTACCAMENTO

Mon, 30 Jan 2023 16:41:55 GMT

Stili di attaccamento.

Perchè è importante conoscere i propri?

Perché è importante conoscere il proprio stile di attaccamento? Perché inconsapevolmente lo si attua in qualsiasi relazione, soprattutto in quella amorosa . Facciamo un esempio. Una persona con stile di attaccamento evitante sarà tendenzialmente portata ad evitare il coinvolgimento di tipo emotivo, anche durante le sedute di psicoterapia. Farà quindi fatica a verbalizzare le proprie emozioni e tenderà, ad esempio, a "trasmettere" tale stile anche ai propri figli che a loro volta avranno difficoltà a verbalizzare le proprie emozioni. Un bravo psicoterapeuta è in grado di "leggere" gli stili di attaccamento dei propri pazienti e di operare su di essi per renderli maggiormente funzionali .

Ecco gli stili di attaccamento individuati da Bowlby (1973);

Stile sicuro: il bambino percepisce gli adulti di riferimento come delle basi sicure a cui puo' manifestare l'intera gamma delle proprie emozioni, anche quelle negative, con la certezza che sarà ascoltato e che gli adulti saranno capaci di sintonizzarsi con i propri vissuti. Questo getta le basi di una buona autostima e della capacità di stabilire future relazioni soddisfacenti. In terapia, stabiliscono subito un rapporto di fiducia e apertura nei confronti del terapeuta.
Stile insicuro/ambivalente: in questo caso, il bambino percepisce l'adulto di riferimento come eccessivamente rispondente in alcuni momenti e piu' distante in altri. Questo atteggiamento instabile genera insicurezza e provoca, ad esempio, una ricerca continua di conferme della presenza e dell'amore dell'altro. In terapia, tendono a chiedere conferme al terapeuta riguardo al suo interesse, alla sua affidabilità, ecc.
Stile insicuro/evitante: il bambino percepisce gli adulti di riferimento come distaccati e disinteressati nei confronti degli aspetti emotivi. Imparerà, quindi, a evitare di verbalizzare i propri stati emotivi, cercando di comportarsi in modo efficiente, senza arrecare disturbo agli altri. Per queste persone di solito è piu' difficile chiedere aiuto psicologico rispetto alle due tipologie precedenti perchè hanno appunto imparato ad "arrangiarsi" in autonomia. Durante le sedute, fanno maggiore fatica ad aprirsi e tendono a minimizzare le questioni emotive.
Stile disorganizzato: in questi casi, purtroppo, l'adulto di riferimento è spaventato e spaventante, suscitando reazioni di paura nei figli oppure provocando un' inversione di ruoli in cui i figli (anche piccoli!) cercano di prendersi cura dei genitori. Si tratta solitamente di situazioni difficili in cui almeno un genitore soffre di gravi problematiche di tipo psicologico. Anche da adulti tendono a ripetere tali schemi nelle relazioni di coppia, attaccandosi a persone spaventate e spaventanti. In terapia, sono ovviamente molto spaventate riguardo all'affidabilità del terapeuta oppure cercano di prendersi cura di lui/lei , riattuando l'inversione di ruoli a cui sono abituati.

Un bravo terapeuta individua lo stile di attaccamento dei suoi pazienti e ci lavora sia in modo diretto sia in modo indiretto. In modo diretto, concentrandosi sul "transfert", vale a dire sulla relazione che il paziente cerca di instaurare con il terapeuta. In modo indiretto, aiutando il paziente a elaborare lo stile di attaccamento che ha avuto con i i propri genitori. Questo tipo di intervento viene svolto sia da terapeuti di formazione psicoanalitica sia da terapeuti EMDR practitioner (esperti).

Si può scoprire di essere dislessici da adulti?

Thu, 02 Jun 2022 09:16:47 GMT

La diagnosi di Dislessia da adulti

Sempre più frequentemente ci si può accorgere di essere dislessici da adulti. Perchè questo? Ecco i motivi principali:

Fino a qualche anno fa non si conosceva l'esistenza della dislessia e degli altri disturbi specifici di apprendimento. Di conseguenza, un bambino con difficoltà di lettura poteva essere definito ad esempio svogliato, pigro, ecc. da genitori ed insegnanti. Questo giudizio scorretto poteva avere ricadute negative sull'autostima e sul percorso scolastico.
Alcune persone dislessiche riescono a " compensare ", vale a dire ad utilizzare altre strategie per sopperire alle difficoltà di lettura (ad esempio, cercando di memorizzare al massimo la spiegazione orale, limitando lo studio di testi scritti): questa capacità rende spesso difficile scoprire la loro difficoltà, soprattutto quando il rendimento scolastico non ne risente (specialmente durante la scuola primaria o secondaria di primo grado).
La dislessia ha una componente ereditaria : spesso i genitori scoprono di essere dislessici quando tale caratteristica viene diagnosticata nei loro figli. Quando svolgo i colloqui con i genitori di ragazzi dislessici non è rara questa esternazione: "adesso capisco tutto! Lo sono stato/a anche io durante la scuola!".

Ma che senso ha effettuare una diagnosi di dislessia da adulti?

Se si proseguono gli studi e ci si iscrive all' Università , le persone dislessiche hanno diritto di utilizzare alcuni strumenti compensativi (ad esempio, poter disporre di maggiore tempo nelle prove scritte);
Il decreto ministeriale del 09/11/2021 indica specifiche modalità di partecipazione ai concorsi pubblici per i soggetti con disturbi specifici di apprendimento o DSA (ad esempio, poter disporre di maggiore tempo per le prove scritte);
Anche per conseguire la patente di guida , i soggetti con Dsa possono avvalersi della certificazione per poter usufruire degli strumenti compensativi per le prove d'esame.

Dove si possono svolgere i test per un'eventuale diagnosi?

I test possono essere effettuati presso i centri pubblici e privati accreditati dall'ats. Ecco l'elenco dei centri accreditati in provincia di Varese:

https://www.ats-insubria.it/aree-tematiche/disturbo-specifico-apprendimento

Lo psicologo on-line

Sun, 15 Mar 2020 11:42:50 GMT

Lo psicologo è on-line e al telefono

Ai tempi del coronavirus io e molti miei colleghi abbiamo deciso di continuare le sedute con i nostri pazienti nella modalità online o telefonica. Anche le direttive dell'Ordine degli Psicologi ci hanno fornito indicazioni in tal senso.

Perchè continuare online e non sospendere?

Per garantire ai nostri pazienti la continuità dei nostri percorsi, specialmente in un momento difficile in cui possono insorgere delle comprensibili nuove ansie, preoccupazioni, paure, ecc.

La modalità online o le telefonate vanno bene anche per chi non ha mai parlato con uno psicologo?

Certamente. Anzi, in questo momento difficile è del tutto normale necessitare per la prima volta di aiuto psicologico. Perchè rinunciarci se si può ricevere aiuto in un contesto protetto come le mura di casa propria? Anzi, addirittura, anche una semplice telefonata può fornire sostegno psicologico: esistono infatti numerose associazioni che offrono servizi di aiuto psicologico telefonico.

La modalità online è efficace?

Personalmente, utilizzo Skype da diversi anni soprattutto per pazienti che si sono trasferiti all'estero e per pazienti che momentaneamente non possono più venire in studio (ad esempio, durante o dopo una gravidanza) e le persone mostrano di gradire tale modalità sottolineandone l'efficacia.

Come può essere efficace?

E' efficace soprattutto se in videochiamata (Skype o WhatsApp) perchè io ed il paziente ci guardiamo in faccia, come durante le sedute, quindi possiamo comunicare anche attraverso il canale non verbale, non solo quello verbale. Inoltre, attraverso le videochiamate, è possibile utilizzare anche la tecnica EMDR attraverso "l'abbraccio della farfalla". Nonostante ciò, anche la semplice telefonata può aiutare.

Nella modalità online e telefonica viene rispettata la privacy ed il segreto professionale?

Assolutamente sì! Anzi, noi professionisti siamo obbligati a fornire queste garanzie, come nei colloqui dal vivo. Le sedute in videochiamata e le telefonate devono essere svolte in ambienti idonei, in assenza di fonti di disturbo e nel rispetto della più assoluta privacy del paziente.

Perchè alcune persone non gradiscono l'utilizzo della modalità online?

Di solito, è perchè non sono abituate e lo vedono come un mezzo impersonale e freddo. Oppure, al contrario, c'è chi la ritiene una modalità troppo informale e poco professionale. In realtà, ai tempi del coronavirus, è indicato continuare a coltivare i propri rapporti sociali attraverso questi mezzi, proprio per non sentirsi soli ed isolati. Inoltre, la professionalità della modalità online è garantita dall'atteggiamento dello psicoterapeuta, che deve sempre rispettare l'etica professionale ed il codice deontologico.

Per ulteriori informazioni, chiamatemi al 3388739386.

Mio contatto Skype: apm.bernasconi.

Quando si può dire che abbiamo superato un lutto?

Fri, 01 Nov 2019 09:44:32 GMT

Quando si può dire che abbiamo superato un lutto?

Passare dall'amare in presenza all'amare in assenza

La perdita di una persona cara è sempre un momento doloroso. La sofferenza derivante da un lutto attraversa diverse fasi prima di alleviarsi.

All'inizio, appena lo si viene a sapere, subentra la fase di evitamento, caratterizzata da una sensazione di ottundimento e di incredulità e da atteggiamenti di negazione dell'evento ("non è possibile""; "Non può essere vero!"). Gradualmente, si fa strada la fase del confronto in cui si inizia a vivere il dolore legato alla perdita, a ricordare diversi aspetti della persona scomparsa e si comincia a modificare la propria visione del mondo, assimilando questa assenza.

L'ultima fase è quella dell' accomodamento: ci si riadatta alla nuova condizione senza dimenticare la precedente. La perdita di un legame importante richiede infatti anche un assestamento della propria identità. Si passa dall'amare in presenza all'amare in assenza: si recupera quel legame e quell'affetto nonostante la persona non sia più presente fisicamente.

La perdita più difficile da superare - perchè innaturale - è quella di un figlio, la cui elaborazione può richiedere diversi anni. Negli altri lutti, l'elaborazione nelle sue diverse fasi dovrebbe necessitare di circa sei mesi.

Esistono però anche casi in cui la persona in lutto continua a soffrire molto anche dopo anni dalla perdita, come se fosse appena successo. In questi casi, si parla di lutto complicato, caratterizzato da due atteggiamenti controproducenti:

negare la perdita e/o il dolore ad essa associato;
cercare di rimanere attaccati alla persona scomparsa, senza accettare che non ci sia più.

In caso di lutto complicato, la persona ha bisogno di aiuto psicologico per superare le fasi e arrivare all'elaborazione.

Consiglio, quindi, di rivolgersi ad uno psicoterapeuta. La tecnica EMDR può essere uno strumento particolarmente efficace e rapido per aiutare le persone in lutto.

Ma lo psicologo va dallo psicologo?

Wed, 16 Oct 2019 13:27:29 GMT

Ma lo psicologo va dallo psicologo?

Questa mattina sono entrata in un paio di classi prime di una scuola secondaria di primo grado per spiegare ai ragazzi in che cosa consiste lo "Sportello d'ascolto". Durante la discussione, mi sono soffermata sull'importanza del segreto professionale, vale a dire sull'obbligo da parte del professionista psicologo di garantire la privacy delle persone che si rivolgono a lui. Ad un certo punto, una ragazza mi chiede: "Ma allora lei è piena di segreti! che peso si porta! lei non ha bisogno di parlarne con un altro psicologo?". Rimango piacevolmente sorpresa da questa intelligentissima domanda, posta da un'alunna di solo undici anni. Rispondo che per noi psicologi è normale andare dallo psicologo, quindi, ovviamente, anche noi ci rivolgiamo a dei nostri colleghi in caso di bisogno sia per un confronto di tipo professionale sia per condividere delle preoccupazioni che esulano dalla sfera lavorativa.

In questa sede, aggiungo che gli psicoterapeuti di orientamento psicoanalitico sono obbligati ad intraprendere un percorso di analisi personale prima di poter esercitare la professione. Inoltre, per noi è normale e frequente confrontarci tra colleghi ogni volta che incontriamo difficoltà nella relazione con i nostri pazienti. Evenienza non inusuale visto che siamo esseri umani, prima che professionisti e che utilizziamo noi stessi come "strumento" di lavoro.

Ricomincia la scuola: ricomincia anche lo stress?

Wed, 11 Sep 2019 08:06:04 GMT

Ricomincia la scuola: ricomincia anche lo stress?

Quando lo stress scolastico è troppo

Domani ricomincia la scuola in Lombardia e molti studenti vivono il rientro in modo negativo. Perchè accade questo? Da una parte, può risultare difficile ricominciare la routine scolastica dopo il lungo periodo di vacanze, quindi riadattarsi ad orari ed impegni. D'altra parte, molti ragazzi non vivono bene il dover affrontare le verifiche e le interrogazioni. Per alcuni loro, i voti costituiscono un vero e proprio cruccio legato alla paura del giudizio, al timore di deludere le aspettative proprie e dei genitori, al paragone con i compagni di classe. Ma quando è il caso di preoccuparsi? Quando lo stress può divenire segnale di un disagio più profondo che richiede un aiuto da parte di uno psicologo o di uno psicoterapeuta? Direi che bisogna prestare attenzione ai seguenti sintomi (assenti durante le ferie):

somatizzazioni soprattutto la mattina prima di andare a scuola (nausea, vomito, mal di stomaco, mal di testa, ecc.);
disturbi del sonno (insonnia, sonno disturbato, incubi, ecc.);
cambiamenti a livello alimentare (il ragazzo mangia troppo poco o troppo);
tendenza ad isolarsi dai coetanei;
presenza di livelli troppo elevati di ansia (attacchi di panico, ossessione per voti ed interrogazioni, ecc.).

Lo specialista potrà cercare le cause di tale malessere e, sulla base di esse, intraprendere il trattamento più efficace.

Nella mia esperienza con bambini, adolescenti e preadolescenti, ho individuato tre cause frequenti di malessere scolastico:

presenza di un atteggiamento perfezionista da parte del ragazzo/a che quindi non si perdona gli errori e aspira sempre al massimo dei voti: in questo caso, le verifiche e le interrogazioni sono vissute con un'ansia esagerata che può rivelarsi anche controproducente;
esistenza di un disturbo specifico di apprendimento non ancora diagnosticato, come la dislessia: a qualsiasi età, la presenza di un DSA rende più difficoltoso il rendimento scolastico e anche il metodo di studio, quindi si può verificare, ad esempio, una discrepanza notevole tra le ore passate sui libri e i risultati ottenuti;
presenza di bullismo a scuola: spesso le vittime dei bulli si tengono tutto dentro e vivono una situazione di disagio a volte protratta nel tempo.

La presenza di uno psicologo a scuola può essere particolarmente utile come primo aiuto in tutti questi casi.

Qual è la differenza tra psicologo e psicoterapeuta?

Tue, 03 Sep 2019 14:05:43 GMT

Qual è la differenza tra psicologo e psicoterapeuta?

Non tutti gli psicologi sono psicoterapeuti

Quando si sta male psicologicamente, che siano attacchi di panico, depressione, disturbi alimentari o anche difficoltà a livello relazionale, molto spesso viene consigliato di "andare da uno psicologo". In realtà, questa indicazione non è precisa. Infatti, gli esperti nella cura dei disturbi sopra elencati si chiamano "psicoterapeuti", non psicologi. Perchè, allora, si dice "andare dallo psicologo"? Perchè molti psicoterapeuti sono anche psicologi (mentre altri sono medici). Nonostante ciò, la differenza tra le due figure professionali è abissale. Lo psicologo è laureato in Psicologia e iscritto all'ordine professionale degli Psicologi. Lo psicoterapeuta - oltre ad essere laureato in Psicologia (o in Medicina) ed iscritto all'ordine professionale degli Psicologi (o dei Medici) -, ha svolto una scuola quadriennale di specializzazione in Psicoterapia. Il training di uno psicoterapeuta è molto impegnativo: prevede 4 anni di tirocini nelle strutture, anni di supervisioni con colleghi più esperti e ,se di approccio psicoanalitico (come il mio), persino una terapia personale a pagamento (sì, avete capito bene: per esercitare bisogna prima andare in terapia). Insomma, una specializzazione molto seria ed approfondita. Quindi, se pensate di rivolgervi ad uno psicologo per dei problemi psicologici, il mio consiglio è di accertarvi che sia anche psicoterapeuta. Come verificare i requisiti? Basta andare sul sito dell'ordine degli Psicologi: www.opl.it e cercare il nominativo del professionista in questione: se è anche psicoterapeuta, è indicato chiaramente, come anche il numero di iscrizione all'albo.

Sperando che ora la distinzione sia chiara, vi lascio il link dell'Ordine degli Psicologi:

Rivolgersi ad uno psicoterapeuta è un atto di forza, non di debolezza.

Wed, 28 Aug 2019 18:28:34 GMT

Rivolgersi ad uno psicoterapeuta è un atto di forza, non di debolezza.

Perchè può essere difficile rivolgersi ad uno psicoterapeuta?

Il primo passo fondamentale è comprendere che si ha bisogno di aiuto e contattare un professionista. A volte non è però così semplice. Alcuni pregiudizi possono ostacolare questa decisione:

"è un motivo stupido, posso farne a meno"

"chi lo verrà a sapere penserà che sono matta/o"

"se sono forte devo farcela da solo"

"il terapeuta non riuscirà a capirmi"

La maggior parte di queste idee sbagliate si dissolve durante i primi colloqui; è però sempre molto utile parlarne direttamente con il professionista.

Per alcuni dei miei pazienti, il fatto stesso di avermi contattata per un colloquio ha avuto un effetto terapeutico perchè sono usciti dall'idea sbagliata e controproducente che possono e devono contare sempre e solo su loro stessi.

Spesso è un'esperienza nuova ed insolita per una persona e - come tale - può spaventare. Per questo è un atto di forza: occorre contrastare i pregiudizi iniziali ed affrontare il timore della prima volta. Ma con un pò di coraggio si riesce a varcare quella soglia! Per il resto, uno psicoterapeuta sa come mettere a proprio agio le persone.

La psicologiadelleemozioni

Cercare i sintomi online: i rischi dell’autodiagnosi tra Google e Intelligenza Artificiale

Dottor Google vs Dottor AI: perché l’autodiagnosi digitale è uno sport estremo (e rischioso)

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L’AI: più gentile, ma non più affidabile

Cybercondria: quando cercare informazioni aumenta l’ansia

Il vero problema non è cercare (ma come lo fai)

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La morale (senza moralismi)

E tu?

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Come la pretesa del controllo immediato alimenta il malessere e perché rallentare è il primo vero passo di ogni terapia.

Il grande inganno dell’efficienza

Perché il cervello non tollera l’attesa

Il paradosso del “tappetino”

Tre domande per disinnescare la fretta

Imparare la pazienza è il primo passo della cura

Quando usi te stessa come metro: la trappola invisibile che rovina le relazioni

Liberarsi dalle aspettative per costruire relazioni autentiche e meno faticose.

Il punto cieco: gli altri non sono la tua fotocopia

Il risultato? Una collezione infinita di delusioni

Come uscire da questa trappola

1. Considera l’altro come un universo, non come una copia

2. Passa dall’interpretare al domandare

3. Metti in discussione il tuo “modo giusto”

Il vero cambiamento

La trappola della preoccupazione: quando la mente vive nel futuro e perde il presente

Perché le persone scrupolose e perfezioniste si preoccupano così tanto (e come interrompere il circolo dell’ansia)

Perché le persone scrupolose si preoccupano di più

La buona notizia: la preoccupazione è un’abitudine mentale

1. Dai un nome alla preoccupazione

2. Crea un momento preciso per preoccuparti

3. Riporta la mente nel corpo

Smetti di pagare gli interessi su un debito che non hai ancora contratto

Perché “essere se stessi” a volte è una trappola nelle relazioni

Quando il consiglio di “essere spontanei” aumenta l’ansia invece di liberarla e diventa una trappola.

Quando la spontaneità diventa una prigione

Il problema non è la spontaneità

Dal senso di colpa all’efficacia relazionale

L’equilibrio tra autenticità e regolazione

Quando il partner torna ad essere un alleato

Non serve rinunciare alla spontaneità

Ambivalenza emotiva: perché puoi sentirti in ansia anche quando accadono cose belle

La verità sulle emozioni che non si dicono nei momenti belli

“Prepararmi al peggio mi protegge?” La trappola nascosta del pessimismo preventivo

“Prepararmi al peggio mi protegge?” La trappola nascosta del pessimismo preventivo

1️⃣ Non ci si può davvero preparare al peggio

2️⃣ Il pensiero negativo continuo consuma energie

3️⃣ Il cervello non distingue bene tra immaginato e reale

Allora qual è l’alternativa?

L’ottimismo non è illusione. È strategia biologica.

Lo stile di attaccamento ansioso: quando l’ansia di un genitore diventa anche l’ansia di suo figlio

Il dilemma SILENZIOSO del figlio di un iperansioso

Il dilemma del figlio di un genitore iperansioso

Le conseguenze invisibili

Rompere il circolo dell’ansia “a due”

Vuoi approfondire?

Sonno disturbato? Forse la colpa è degli incubi

LA DIFFERENZA TRA SOGNI E INCUBI NOTTURNI

I sogni: i custodi del sonno

Gli incubi: quando qualcosa si blocca

Cosa ci vogliono dire gli incubi

�� Ascoltare i sogni, prendersi cura di sé

REPRIMERE LA RABBIA FA MALE?

Imparare a dire di no senza sensi di colpa: cosa si nasconde davvero dietro la nostra difficoltà

PERCHè è COSÌ DIFFICILE DIRE NO?

Perché dire “no” ci spaventa

Le trappole mentali dietro il “sì automatico”

Stili di attaccamento e relazioni

Strategie pratiche per imparare a dire no

Conclusione

🧠 Ansia anticipatoria: quando organizzare tutto in anticipo diventa una trappola

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Perché quando ti arrabbi ti senti in colpa?

Spoiler: non sei cattiva, sei viva!

Cos’è davvero la rabbia?

Perché ti senti in colpa quando ti arrabbi?

La rabbia va regolata, non eliminata

Esempio concreto: la storia di Corinna

In conclusione

Perchè è importante conoscere i propri?

Quando si può dire che abbiamo superato un lutto?

Passare dall'amare in presenza all'amare in assenza